Es domingo, con todo lo que eso implica. Ya la palabra casi cacofónica me pone de mal humor.

Te odio, realmente lo hago. Sueño recurrentemente con vos, con que te encuentro y te digo todo, con que me pedís perdón y te ignoro. No me interesa tu perdón. No me interesás vos, no me interesa tu metro noventa ni tu desinterés. Me peleo cada minuto conmigo misma por haberte dejado conocerme tanto, ahora soy demasiado vulnerable. Pero vos también lo sos, desgraciadamente recuerdo cada puta palabra, cada conversación y cada ataque de sinceridad que tuviste conmigo. Cada 'te quiero' que me dijiste y cada beso que me diste. Tan presente estás en mi cabeza que eso sólo me lleva a odiarte, a querer borrarte impacientemente de cada rincón en el que estás (que últimamente son demasiados). No quiero escuchar más tu nombre ni tu apellido, no quiero enterarme de lo que hacés y de dónde estás. Quiero dejar de escuchar sin cesar la música que vos escuchás, dejar de ver tus películas favoritas. Dejame, es todo lo que te pido. Prometo hacer lo mismo, pero necesito que des el primer paso. 

Chiara, él ya te dejó. Es hora de que vos lo dejes a él. Es hora de que dejes de hablar de él, de preguntar por él, de llorar por él. Se fue, se fue y no va a volver.

Te odio por todo eso y por muchas cosas más. Pero últimamente sospecho que el principal motivo por el cual te odio, es porque detrás de todo ese rencor existen unas infinitas ganas de verte. De verte y de decirte que te extraño. 

No quería un final, y menos uno abierto.

There will be times when all the things she said will fill your head,
you won't forget her. 

And in her eyes you see nothing, no sign of love behind the tears
cried for no one, 

a love that should have lasted years...

Átopos

Átopos: El ser amado es reconocido por el sujeto amoroso como "átopos", es decir, como inclasificable, de una originalidad incesantemente imprevisible.

Es átopos el otro al que amo y que me fascina. No puedo clasificarlo puesto que es precisamente el único, la imagen singular que ha venido milagrosamente a responder a la especificidad de mi deseo. Es la figura de mi verdad.

Sin embargo, amé o amaré muchas veces en mi vida. ¿Ocurre pues que mi deseo, por especial que sea, se aferra a un tipo? ¿Mi deseo es por lo tanto inclasificable? ¿Hay, entre todos los seres que amé, un rasgo común, uno solo, por tenue que sea (una nariz, una piel, un aire), que me permita decir: ¡he aquí mi tipo! "Es totalmente mi tipo", "No es del todo mi tipo"? ¿En qué rincón del cuerpo adversario debo leer mi verdad?

La mayor parte de las heridas vienen del estereotipo: estoy obligado a hacerme el enamorado, como todo el mundo: a estar celoso, abandonado, frustrado, como todo el mundo.

*

Fragmentos de un discurso amoroso, Roland Barthes.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, y yo no podía quedarme afuera. Gracias a Dios no fue exactamente la misma piedra, pero sí muy parecida. Me parece que tengo una visión muy distorsionada de mí, porque realmente me considero una mina demasiado abierta, una persona con la que es muy fácil hablar. No me cuenta escuchar, no me cuesta entender. Pero parece que los demás no me ven así. No sé si me tienen miedo o si simplemente me ven cara de pelotuda... Me parece que la segunda opción es la más acertada. El día que encuentre un tipo que pueda comunicarse conmigo (pero que principalmente pueda comunicarse con él mismo) voy a sentirme sumamente realizada. Me parece que para eso falta demasiado.