The ugly truth

La realidad es que te amé como no amé a nadie en dieciocho años. La realidad es que no puedo sentirme atraída por ningún hombre con el cual no tengas alguna similitud, ninguno que no tenga o tus ojos, o tu sonrisa, o tu nombre. Estás hasta en los lugares más recónditos, estás en la música y en los libros. Estás adentro mío y no sé si alguna vez voy a poder arrancarte del todo. La realidad es también que no puedo ser tan hipócrita: te sigo amando con la misma intensidad con la que te amé desde que me enamoré de vos a los trece años. La realidad, la cruda realidad, es que si bien vas a vivir para siempre en mí, ya no te necesito.

Catársis

Me saca, me saca ser tan crédula. Me saca tener tanta facilidad para convertir en realidad mis sueños (en una realidad irreal, claro está). Pienso, creo e imagino con tanta fuerza que dentro de mi cabeza todas esas cosas se tornan verdaderas, tangibles. Sí, dentro de mi cabeza, porque esta mitomanía tan particular hace que yo sola me haga acreedora de mis ilusiones. Me convenzo tanto de que no extraño a mis amigos, de que no extraño a mi ex novio y de que estoy bien, que de repente es verdad que no los extraño y que soy la mina más feliz del mundo. Trepo esa montaña de mentiras tan convencida que llegar a la cima me resulta facilísimo, pero de repente cuando caigo el golpe es tan fuerte que el dolor se torna insoportable. Y ese dolor viene de adentro, de donde más cuesta arrancarlo. Es ese dolor que te contrae absolutamente todos los órganos del cuerpo cuerpo, el que re oprime el pecho y te cierra la garganta. Y no te queda más que sonreír, por el mero hecho de que es un dolor más que merecido. No tenés más remedio que ir por la vida maquillando los golpes, secando las lágrimas y dibujándote la sonrisa cada vez que te levantás. Y temés volver a mentir, volver a lastimar, porque la realidad es que no sos consciente de eso. Pobre del que piense que sí. Ahora viene la parte donde me sale la hija de puta de adentro y donde deseo que algún día todos los que me juzgaron alguna vez sufran lo que sufro yo. Porque no me creen cuando les digo que estoy enferma, pero yo sé que lo estoy. Y ojo, la palabra "enfermedad" no sólo designa un cáncer, una hepatitis o una simple angina. La enfermedad también pasa por la cabeza, y yo no soy lo que comúnmente se denominaría una persona psicológicamente sana. Algún día me animaré a sacar a flote todo lo que hace meses está nadando en mi cabeza, algún día estaré limpia y todos van a entender que la mayoría de las veces yo no estaba tomando el control. Y quizá en ese momento yo me de cuenta de que las únicas personas que merecen entenderme son las que nunca se atrevieron a juzgarme por eso. Ese día va a ser demasiado tarde para todo el resto.

Fair enough

Soy una flor de conchuda, tanto me esmeré en buscarte que te encontré. No me vas a dejar en paz, ¿no?.
Bueno, quizá es hora de darme cuenta de que soy yo la que no te está dejando en paz a vos...

Spotless mind

Situación: Mis amigas en mi casa. ¿Vemos una película? Dale, tengo ganas de ver "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", ¿la vieron? Genial, yo tampoco. El living a oscuras, un vaso de coca y puchos. Play. 
Partamos de la base de que Kate Winslet con el pelo azul me la baja un toque, pero bueno, parece que esto no es Titanic, viene un toque más jodida la cosa. "She was not happy and she wanted to move on", le dice Howard a Joel. Una viva bárbara la mina. Quiso olvidarse de él, se durmió y al instante nada había pasado. "Hola, me llamo Chiara y no soy feliz. ¿Me harías el favor de borrarme todo de la cabeza? Borrame a mi ex novio, al hijo de puta y a mis ex amigos, ¿puede ser?". Estaría bueno.
¿Estaría bueno? No, claro que no. No eligiría olvidarme de nada ni de nadie, porque mal que mal cada uno de ustedes (sí, el hijo de puta también) me constituyó como persona. Quizá no soy la persona que me gustaría ser, quizá no hice las cosas que debería haber hecho, quizá no amé como tendría que haber amado ni fui amada como quería ser amada. Pero al fin y al cabo soy Chiara, y hoy estoy tranquila con eso. Me gustaría entregarle un manual de instrucciones a cada persona que conozco, que de entrada sepan quién soy para que después no se desilusionen. Que entiendan soy la persona que mejor me sale ser, con mi color de pelo y de ojos, mi estatura y mi peso, mi forma de vestir, mi música y mis películas preferidas, mi familia y mis amigos, mi risa, mi llanto y mis ideas. Soy esta, ¿te gusta? Muy bien, bienvenido. ¿No te gusta? Por allá está la salida. 

Quiero que me quieran por lo que soy y no por lo que hago, y quiero aprender yo a querer a los demás con ese mismo criterio.

Quiero de una vez por todas dejar de sentirme vacía.